안녕하세요, 윤슬입니다. :)

우리는 왜 상대방도 나와 같은 시간에
같은 마음에 도착하기를 바랄까요?

같은 일을 겪어도
사람마다 그것을 받아들이는 시간은 다릅니다.

누군가는 마음이 상하면
그 자리에서 이야기해야 풀리고,

누군가는 혼자 생각할 시간이 있어야
비로소 자신의 마음을 꺼내놓을 수 있습니다.

부모에게는 이미 여러 번 설명한 이야기인데
아이에게는 아직 받아들이기 어려운 이야기일 수도 있고,

나는 친구에게 답이 보이는 것 같은데
그 친구에게는 직접 부딪히고 지나가야만
알게 되는 일일 수도 있습니다.

가까운 사이일수록 누구보다 서로를 잘 안다고 생각했지만,
같은 일을 받아들이는 데 필요한 시간은
전혀 다를 때가 있죠.

결과를 지나고 나면
우리는 비교적 쉽게 말할 수 있게 됩니다.

“각자 타아밍이 달랐던거지.”

그런데 이상하게도
그 시간을 함께 지나고 있을 때에는
그 사실을 알아차리기가 훨씬 어렵습니다.

나는 이미 이야기할 준비가 되었는데
상대는 아직 입을 열고 싶지 않을 때,

나는 조금 더 시간이 필요한데
상대는 지금 당장 답을 원할 때,

부모는 아이가 얼른 깨닫기를 바라고,
아이는 아직 왜 그래야 하는지조차 이해하지 못할 때,

우리는 상대의 시간을
나에 대한 마음으로 해석하기 시작합니다.

‘왜 내 마음을 몰라주지?’
‘왜 자꾸 나를 재촉하지?’
‘내가 몇 번을 말해야 알아들을까?’

그러다 보면
서로 다른 ‘속도’의 문제가 어느새
‘마음’의 문제가 되어버리기도 합니다.

내 마음을 중요하게 생각하지 않아서
그러는 것처럼요.

어쩌면 그 사람은
나와 다른 마음을 가진 것이 아니라,

그저 나와 다른 시간 위에 서 있는 것일지도 모르는데도 말이죠.

내가 먼저 도착했다고 해서
상대도 지금 이곳까지 와 있어야 하는 것은 아니니까요.

물론 상대의 시간을 존중한다는 것이
무작정 기다려야 한다는 뜻은 아닐 것입니다.

갈등이 생길 때마다 너무 오래 숨어버리는 것도,
상대가 준비되지 않았는데 계속 답을 요구하는 것도
서로를 지치게 할 수 있습니다.

그래서 관계에는
기다림만큼이나 서로의 시간을 알아가는 일,

그리고 그 시간을 알아가기 위해
상대의 '언어'와 나의 '언어'를 배우는 일이
필요한것 같습니다.

누군가는 생각할 시간이 필요하고,
누군가는 말을 나누어야 안심하고,
누군가는 혼자 있는 시간이 지나야
다시 다가올 수 있다는 것을 알아가는 것처럼요.

그런데 이게 참 어렵습니다.

상대의 마음을 헤아리고
서로의 언어를 알아가려면,
내 마음 안에도 그 사람을 생각할
작은 공간 하나쯤은 남아 있어야 하는데,

정작 갈등의 한가운데에서는
내 서운함과 억울함, 걱정과 조급함만으로도
마음이 금세 가득 차버리니까요.

그래서 요즘은
상대를 더 잘 이해하는 것보다 먼저,

내 마음을 전부 채우지 않는 연습이 필요하지 않을까
생각해봅니다.

내가 지금 느끼는 것이
이 상황의 전부라고 결론 내리지 않는 것.

내가 이해한 상대의 행동이
그 사람의 마음 전부라고 단정하지 않는 것.

부모라서 아이의 때를 앞당기려 하지 않고,
사랑한다는 이유로 상대의 대답을 재촉하지 않고,

걱정된다는 이유로 친구가
스스로 지나가야 할 시간을 대신 살아주려 하지 않는 것.

그리고 내 마음 한편에
아주 작은 자리 하나를 남겨두는 것입니다.

‘저 사람에게는 지금 어떤 시간이 흐르고 있을까?’

관계에서 필요한 여유란
감정이 없는 상태가 아니라,

내 감정이 가득한 순간에도
상대의 사정이 들어올 작은 자리를 남겨두는 힘인지도 모릅니다.

사람마다 자신의 시간이 있습니다.

이해하는 시간도,
마음을 여는 시간도,
용서하는 시간도,
실패를 통해 배우는 시간도,

다시 말을 건넬 수 있는 시간도 다릅니다.

모든 일이 지나고 나서
“우리의 타이밍이 달랐구나”라고 이해하는 것보다,

아직 아무것도 해결되지 않은 그 시간 속에서
사랑하는 사람이 들어올 ‘작은 공간’을
내 마음 안에 남겨두는 일.

그곳에서 우리는
기다리는 법뿐만 아니라,

한 사람을 그 사람의 시간으로
조금 더 알아가는 법도 배우게 되는 것 같습니다.

윤슬 드림.